Рецепт мужской яичницы

Это фото — противоположное тому, что описывается далее в «рецепте» гурмана…

Рассказ «гурмана»и грамотея:

«После работы и часового восседания у компа с мыслью, что надо идти готовить себе хоть что — то пожрать… Далее поиск сковороды, ну, конечно, нужная сковорода в самом низу и её достать только с матом. Далее ставим сквороду на плиту, естесвенно, путаем комфорки, допераем, ставим на нужную, наливаем масла, и уходим смотреть сообщения, вдруг пришло что- то сверхважное (спам с порносайтов) и зависаем до тех пор пока не почуем запах горелого масла
Далее разбиваем яйца ,естественно разбиваем криво, частично заливая плиту, пол, иногда стены. Естественно забываем перевернуть колбасу или то что нашлось в холодильнике. Ну, конечно, ещё зазвонит телефон, пока отвечаем на звонок, опять забываем про колбасу которая уже не уступает по цвету сковородке, вообщем то и сам белок становится таким же. Наговорившись, видим картину Москвы после пожара и что бы всё это не догорело, хватаем сковороду (зачем через полотенец, так не интересно),но настоящий мужик никогда не бросит свой ужин и донесёт сковороду до стола,забыв про дощечку. Затем, не мешало бы остудить ожёг ,главное краны не перепутать, но если перепутали ничего страшного соседи уже привыкли в мату. Оторвав сковородку от скатерти и поставив таки под неё дощечку, ну, или книжку, Не забудьте посальти свой кулинарный шедевр, соль можете не искать она в магазине.:)можно добавить горошка, ну или что найдётся, при открытии банки не помешала бы осторожность, чтобы открыть только консервы, а не ещё что то. ВЫсыпав всё это в сковородку и капнув последнею каплю засохшего кетчюпа, можно с гордостью сесть всё это употреблять и в конце загнуть крутую речь о своей кулинарной квалификации и все равно, что никто не слышит, ну кроме соседей:)»

Эта фигня с инета, но, характеризует чисто «мужской» подход к кулинарии и орфографии, даже, после некоторого добавления запятых, для некоторого удобства чтения.