Еврейский юмор. Анекдоты повседневные
Еврейский юмор. Анекдоты повседневные
Рабинович открыл кошерный обувной магазин «Ноев Ковчег» с девизом «Каждой твари по паре».
Настоящий еврей никогда не скажет: «Как я уже устал от вас, идите к чёрту уже!», он скажет: «У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!»
— Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый!
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый!
— Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— «Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!»
Доктор грустно:
— «Шо делать, шо делать? Донашивать»
— «Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!»
Доктор грустно:
— «Шо делать, шо делать? Донашивать»
— Cарочка, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?- Хорошо мой любимый…
— Сарочка таки уточни, — «хорошо, мой любимый», «хорошо, мой, любимый» или «хорошо мой, любимый»?!!
— Сарочка таки уточни, — «хорошо, мой любимый», «хорошо, мой, любимый» или «хорошо мой, любимый»?!!
— Девушка, ви прекрасны! Я вас таки хочу!
— Ой, ну шо вы! Я стесняюся!
-Тада звиняйте! — поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед:
— Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюся!
— Ой, ну шо вы! Я стесняюся!
-Тада звиняйте! — поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед:
— Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюся!
Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович, вам 80 лет, вы 60 лет в браке… Чего это вам так приспичило вдруг разводиться?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!
— Моисей Маркович, вам 80 лет, вы 60 лет в браке… Чего это вам так приспичило вдруг разводиться?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!
Сонечка, любимая, ты так хорошо готовишь мясо. Поделись секретом.
— Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.
— Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.
-Яша пошёл ночью в туалет и бурчит оттуда:
— Ты шо не писяешь? Поднял меня среди ночи… Писяй, я тебе говорю, писяй!
Сара из спальни спрашивает:
— С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь?
— Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь…
— Ты шо не писяешь? Поднял меня среди ночи… Писяй, я тебе говорю, писяй!
Сара из спальни спрашивает:
— С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь?
— Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь…
— Сёма, и какие у тебя планы на август?
— Наполеоновские!
— Понял: ты таки решил валить из России?!
— Наполеоновские!
— Понял: ты таки решил валить из России?!
— Аарон, твоя дочь наконец таки вышла замуж?
-Вышла на конец таки — да! А замуж — таки нет…
-Вышла на конец таки — да! А замуж — таки нет…
-Уважаемые пассажиры! Авиарейс «Одесса-Хацапетовка» задерживается из-за отсутствия аэропорта в Хацапетовке.
-Софочка, как зовут твоего котика?
–Кастрюлька
–А почему?
-Так кастрированный же!
–Кастрюлька
–А почему?
-Так кастрированный же!
