Если мужчина насрал вам в душу
С юмором по жизни всегда легче не только идти, но и падать. Встал, отряхнулся, посмеялся и … дальше плакать …
Если мужчина насрал вам в душу, не обижайтесь на него, это он рефлекторно, от страха.
Кто не работает — тот удачно вышла замуж.
О, эти завистливые взгляды… Лучше всяких комплиментов…
Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!
Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие — в задницу!
Лучшая диета — вилкой есть кефир!
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!
У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбиваяяяяя…
Говорят, что мы кузнецы своего счастья. Иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то херню.
Утром:
— Любимый, одень трусы налицо, а то побьют.
— Ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?
Чтобы женщина не морщилась, её нужно регулярно гладить.
Я сегодня злая… с метлы упала!
Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстко забухал…
И только крыша уезжая промолвит тихо мне в ответ: «Ты не волнуйся, дорогая! Сейчас у многих крыши нет!»
Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну — пусть выспится!
Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где он задавит вас своим опытом.
В голову пришла умная мысль… и сдохла от одиночества…
Нет на свете счастья: мои соседи продали дрель и похоже, что на вырученные деньги купили караоке.
Пазитиф есть во всем! Даже в том, что у меня перебинтована рука. Я могу поднимать ей горячий чайник без рукавичег!
Долбаный Т9… сегодня вместо «доброе утро, котя !» написала «доброе утро, лось «((
Иногда я включаю дуру, а иногда просто не могу ее выключить…
Лучше плакать у психолога, чем смеятся у психиатра…
Стоим с подругой возле горячей выпечки — голодные, заказываем две слойки с курицей. Просят подождать. Через минуту продавщица:
«Кто две курицы?»
Я подбегаю:
«Мы две курицы!!!
Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!
Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем — как сказать вопрос?
Очень хочу ребенка… мальчика… лет 20-ти…
«А не пойти ли мне спать»,- подумала я. «А не пойти» — ответил мне интернет.
