Наш автомобиль — друг или враг?

Чем меньше извилин, тем извилистей дорога…Вот только куда заводит такая дорога, казино, игровые автоматы, слоты и тому подобное, нужно узнать Подробнее, а потом уж,  решать, интересно это Вам или… очень интересно ))

— А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
— Нет, а почему?
— Ну, они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

У «Лады Гранта» есть один плюс: на клемме аккумулятора.

Блондинка вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.

Памятка для пешеходов: «Умирая под авто на пешеходном переходе, помни, что ты был прав».

Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, всё в порядке — заливает в бачок омывателя.

В новогоднюю ночь тест на трезвость не прошли 7 автолюбителей, а 177 прошли, но дорого.

— Car!! Car!!! — радостно закричала ворона, и обгадила «Бэнтли».

Мужик звонит приятелю:
— У тебя враги есть?
— Нет, а что?
— «Десятку» свою продать хочу…

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

— Сержант Петренко. Молодой человек, вы нетрезвый!
— Почему это я нетрезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности.
— Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
— Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть? Даже ручник вот есть. Чё я нетрезвый?!
— Машина где?

Господа! Не проезжайте мимо бедного ГИБДДешника в пургу и метель! Согрейте его тёплой купюрой!

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
— И что у вас, красавица?
— Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка:
«Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ»
Механик закрывает капот.
— Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
— Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!

Есть что-то общее у ночных бабочек и гаишников.
И те и другие дежурят на дорогах, ловят водителей, отдают им честь и берут деньги.

Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает спорить:
— Я ехал со скоростью 60 км/ч.
Гаишник:
— 70!
— 60!
— 70!
Тут из машины появляется жена и говорит:
— Товарищ милиционер, с моим мужем бесполезно спорить, когда он пьяный.

— Когда же в России начнут строить хорошие дороги в провинции, как в Европе?
— Ага, Вы хотите чтоб наши граждане имели возможность на большей скорости добираться в соседнюю деревню. За самогоном. На мотоцикле. Истошно распевая песни. Восьмером. Ночью и без фар. Естественный отбор может приобрести чудовищные формы!

— Гражданин начальник, не штрафуйте — кризис на дворе, машина сама нарушает — она в кредит куплена…

Останавливает гаишник машину и говорит:
«Вы первый, кто проехал по этой дороге после ремонта, вам полагается денежный приз».
Водитель радостно: «Класс! Хоть права куплю!»
Милиционер: «Так у вас что, прав нет?»
Жена водителя: «Есть, есть. Чего спьяну не наговоришь».
Гаишник: «Так вы пьяны?»
Теща, выбегая из машины: «Я же говорила, на ворованной машине далеко не уедешь!»
На заднем сиденье просыпается тесть: «Что, уже таможня???»

Парень и девушка занимаются любовью в автомобиле представительского класса.
Она: «Только не думай, что я согласилась переспать с тобой потому, что у тебя такая дорогая машина».
Он: «И не думаю. Я, собственно, водителем работаю».

Грузин сдает экзамен в ГАИ. Ему показывают знак «Олень»:
— Что он означает?
— (После долгого раздумья.) Звэри.
— Правильно. Где ставится?
— За 100 метров от поста ГАИ!

Верьте в Бога, но запирайте свою машину. Помните: Бог к вам сторожем не нанимался.

Гаишник останавливает тонированный «Мерседес»:
– Так, а зачем бейсбольная бита?
– А я бейсболом увлекаюсь.
– Понятно. Судя по травке, еще и ботаникой. Ну, тогда с вас тысяча евро, пятьсот фунтов и триста долларов мелкими купюрами.
– А почему такой разброс?
– Деньги разных стран коллекционирую

Встречаются двое.
— Мусора — уроды.
— Почему?
— Вчера права забрали.
— За что?
— Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный…

Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.

Что общего между пчелами и гаишниками?
1. Сильно раздражают окружающих.
2. Очень злятся, когда нет взятки.
3. И, все-таки, и от пчел, и от хороших гаишников пользы гораздо больше, чем вреда.

Растяжка при въезде в Москву: «Осторожно! Злая милиция».

Купил мужик «японку» с правым рулем. Все хорошо, только когда в окно плюет в жену попадает.

— Штирлиц, а вы почему сегодня не были на планерке у Гитлера?
— Пробки на Кутузовском, группенфюрер, — ответил Штрилиц и подумал — не сболтнул ли он чего лишнего.

— Чем гаишник отличается от слона?
— В смысле поесть — тут слон впереди. В смысле выпить — тут 50 на 50. А вот в смысле нагадить — слон отдыхает.

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
— Вы знак видели?
— Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
— Сынок мой нарисовал…

Приезжает мужик на “Запорожце” в автомастерскую:
— А поставьте мне хоть какую-нибудь деталь от “Мерседеса”!
— Нет проблем, — отвечает механик. — Приходи завтра.
Мужик приходит завтра. Механик:
— Забирай свою тачку. Двигатель от “Мерса” поставили.
Мужик сел, завел, поехал. Метров 50 проехал — вдруг задний ход включается. И так несколько раз. Мужик:
— Что вы мне поставили?!
Механик:
— Как что? Двигатель. От дворников

В продажу поступили новые стикеры от ГИБДД: «В этом месяце за тонировку уже штрафовали».

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж:
— Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
— Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
— Ладно, у меня нет времени, скажи только хорошую новость.
— Подушка безопасности в нашей машине работает!

На железнодорожном переезде в бок шестисотому “Мерседесу” врезался поезд. “Мерс” всмятку. К стонущему владельцу подходит Рабинович и спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, страховой инспектор уже был?
— Нет.
— Гаишники были?
— Еще нет.
— Свидетели есть?
— Никого…
— Тогда можно я рядом с вами лягу?

— Гаишники совсем обнаглели, придираются страшно! Вот один меня сегодня останавливает и спрашивает: “Так, а почему вы без машины?”

Если “Жигули” загнать в дремучий лес, выключить двигатель и отойти на километр, то в тихий вечерний час можно услышать, как они гниют.

Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит — стоит посреди реки женщина по колено в воде.
— Что вы там стоите?
— Да машина застряла.
— А где она?
— Да вот же — я на крыше стою!

Одна блондинка другой:
— Вчера сдавала на права. Прикольно! В машине столько зеркал, но все заднего вида.
— Да враки все это, подруга! Это они так просто называются. Сколько раз я в них ни смотрелась, ни разу сзади себя не увидела!

— Гаишники вообще офигели! Вчера один оштрафовал меня на тысячу рублей!
— За что?
— Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная…

— Дорогая, а где твой “Мерседес”?
— В автосервисе.
— Опять, дура, грохнула его за мой счет?!
— Нет-нет, просто сломался.
— И что сломалось?
— Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.

Утверждение, что нет джентльменов, — несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины.

На перекрестке сталкиваются джип и “КамАЗ”. Из джипа вылезают три здоровенных амбала. А из “КамАЗа” три здоровенных джипа…

Народная примета: если мужчина открывает дверь машины жене, значит, одно из двух — у него или новая машина, или новая жена.

Гаишник отчитывает водителя:
— Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю ‘Мерседес’, но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!

Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит за горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился НР, дал газу. На перекрестке поравнялись. НР высовывается из Мерса:
— Мужик! Что у тебя за машина?
А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Машинка маленькая, открытая… Отвечает испуганно:
—Да не знаю я…
— А год, какой?
— Не знаю…
— А страна?
— Да не знаю я! …Я с американских горок еду…

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

Читайте также:

Добавить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.