Детская мудрость: смешно и поучительно

1. Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят» ребенок
задал вполне логичный вопрос:
— А где все это время был папа-козел?

2. Мама: — Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: — Не знаю.
Мама: — Ну а что я всегда говорю?
Сын: Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

3. Приходит мужик на рыбалку с сыном и говорит:
— Ну что, сынок, доставай кашу будем рыбу ловить.
— Пап, а я её съел.
— Ну ничего. Там у нас хлеб был. Доставай, мякишев накатаем.
— Пап, а я его тоже съел.
— Ну доедай червяков, и пошли домой.

4. Саш, что делаешь?
— Дерево выкапываю, математичка домашку дала — корень найти.
— Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен
разделить. Сидит нож точит, плачет…

5. Мать говорит 16-ти летней дочке:
— Когда я была в твоем возрасте, то мне было не до мальчиков!
— Конечно, мамочка! Ведь мне тогда и годика еще не исполнилось…

6. Все эти звезды я дарю тебе.
Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

7. Маленькая дочка смотрит на папу в облегающих плавках,
то спереди посмотрит, то сзади.
И удивленно так говорит: «ПАПА, ТЫ НЕ СТОЙ СТОРОНЫ НАКАКАЛ!»

8. Маленькая дочка говорит маме:
— Мама, ты меня родила чтобы любить,
или чтобы я тебе помогала игрушки собирать?

9. Маленькая девочка просит у мамы котенка:
— Мам давай заведем котенка.
Мама: — Нет, вырастит будет срать по углам.
Девочка: — Мам давай заведем тигренка.
Мама: -Нет. Когда он вырастит, то по углам будем срать мы.

10. — Твои родители мультиков боятся?
— Нет, а что?
— А мои, как только начинаются мультики, залезают под одеяло и трясутся от страха.

(Из разговора детей)
11. Мать сыну:
Каждая твоя выходка — это ещё один седой волос на моей голове!
Мальчик, глядя на седую бабушку:
Я смотрю ты в молодости тоже чудила.

12. Детский крик из прихожей:
— Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! — Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной.
Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
— Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

13. Дети в садике:
— Меня аист принес.
— Меня из интернета скачали[en].
— А у нас семья не богатая — папа сам все делает!

14. У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные.
Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой.
Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года)
громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув: — Ладно, иду.

15. Мама: — А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года): — Это, наверное, папа… ручонками своими, погаными.

16. На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе…
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики… У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

17. Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик.
Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге.
Водитель такси: — А кто это у нас тут такой маленький,
хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз: — ОТВАЛИ!

18. Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь? — Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать,
а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

19. Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца.
Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я!
А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей
и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!

20. Я валяюсь на диване.
Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик.
Дочка хочет что-то сказать: — Папа…
Мама, думая, что обращаются к ней: — Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня: — Да нет, я ЭТО папой называю…

21. Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала,
что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка —
коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит
посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются,
а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки…
Совсем, как настоящая! Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ… — называет какие-то циферки, — шины зимние…
Хы, железячка… это карданный вал! Начальника отпаивали валерьянкой.

22. Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати.
Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

23. — Мам, а что это у тебя живот всё больше и больше?
— Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри
меня растёт новый арбузик!
Дочка руки в боки:
— А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА?

24. Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы,
а отец отвечает типа: «это трактор, он траву косит;
это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.
И на «вопрос скоро ли приедем в Киров?» делает вид что смотрит вперёд,
и говорит: «Да уже близко».

В общем такой примерно диалог.

И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30.
А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк естественно заинтересовал и он начал очередные расспросы — кто это?
Да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают.

И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину
и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: «Папа, а что они делают?»
Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить:
«Смотрят, далеко ли до Кирова».
Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

25. Физрук, Виктор Мирославович, 2-го сентября разрешил
первоклашкам называть себя по имени — просто Виктор.
После услышанного за день:
Мимосралович, Милосралович, Малосралович… )))))))))))

26. Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок? — Четыре.
— А сколько у киски ушек? — Два.
— А сколько у киски глазок? — Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот дебил никогда не видел кошек? )))

27. Дочка спросила, почему на улицах только взрослые голуби
и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь:
куда, бл@ть, эти коварные птицы прячут своих детей?!

28. Спрашиваю у сына:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
Он отвечает:
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку.

29. У подружки сыну около 3-х лет- зовут Емеля.
Отдали его в детсад и через какое-то время интересуются у воспитательницы,
не дразнят ли его дети за необычное имя.
Воспитательница ответила: — ХА! А кто же будет его дразнить?
Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?

30. — Так, доча, шажочек! ещё шажочек!… Умница!!!
Сережа, неси камеру, дочь с выпускного вернулась!!!

31. — Максимка, ты уроки сделал?
— Нет
— А почему тогда уже лег спать?
— Меньше знаешь крепче спишь!!!

32. Ребенок 4-х лет вернулся из деревни (гостил у бабушки),
и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в неположенном месте выдал:
-«Куда, б*ядь, по грядкам!!!»

33. — Папа, дай 10 копеек!
— А почему именно 10 копеек
— А чтобы тебе стало стыдно, что у дочери только 10 копеек!

34. Ребёнок спрашивает:
— Мам, у папы есть родители?
— Конечно, есть… бабушка Валя и дедушка Витя…
И тут гениальный вопрос:
— А зачем они его нам отдали?…)))

35. — Папа, я попал камнем в соседский «Лексус»!
— Уйди мальчик, я тебя не знаю!!!!

36. — Мам, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
— Они там кошельки прячут.
— Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
— Одни богаче, другие беднее..
— А вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет…….!!))))))))))

37. Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова.
Я начинаю:
— Ты мой ко..
он продолжает:
— … тик.
— Ты мой е…
— .. жик.
— Ты мой за… (Естественно я имел в виду зайчик).
Ответ заставил лечь весь автобус:
— сранец.

38. Дочь (4 года) папе:
— Не ори на меня, я тебе не жена!

39. 2-х летняя внучка практически довела до инфаркта
бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире
со словами:
«Кайся и Молись!!!!!!»
К вечеру выяснилось, что ребенок просил
включить мультик «Карлсон и Малыш».

40. Папа, папа, а кто это там, в углу — лохматенький,
с красными глазками, всю ночь сидит???
— Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках…

https://to-name.ru/an/deti/deti