35 хохм на семейные темы

35 хохм на семейные темы35 хохм на семейные темы

1. До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено кто знает где.
2. Мать в слезах , отец с ремнем и дед с инфарктом — девятиклассница Наташа даже не подозревала, что ее статус ВКонтакте «Занимаюсь прокрастинацией» будет иметь такие последствия в их необразованной семье.
3. Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате. Тогда он сказал:
— Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет.
Я сказал: — Спасибо папа, хорошо.
На следующее утро мы сидим и завтракаем всей семьей. Мама спрашивает у меня:
— Сынок, откуда у тебя этот засос на шее?
Я отвечаю:
— Это наш с папой маленький секрет. После этого у нас в семье все как—то не заладилось…
4. — Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.
5. Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, у меня в голове появилось три варианта: сын повзрослел, муж ох*ел или дед поверил в себя?
6. Встречаются два друга. Сели, выпили, разговаривают.
Первый:
— Вот как не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает ,4 сиськи а толку никакого!
Другой:
— У меня точно же такая ситуация!
Первый:
— В смысле?
Другой:
— Да жена и дочка работу найти не могут!
7. — Саня , почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно?
— Видишь ли, жена моя — женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно и я не уверен, что закончит ли он вообще школу. Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни — это когда я вечером снимаю ботинки…
8. Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: «успокойся»…
9. — Доктор, мой муж совсем не умеет пить. Выпьет 3 стопки и говорит, что ему хватит. Стыдно с ним в гости ходить.
10. Дорогой, очень хочется какого-то разнообразия в сексе. Может быть начнешь платить мне за него деньги?
11. — Мог бы просто сказать, что я поправилась, а не покупать вместо туалетной бумаги бумажные полотенца!
12. Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему—то называет меня черновиком.
13. Одесская семья. Жена обращается к мужу:
— Жора… А мной овладела тяга к перемене мест…
— Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!
14. Жена — мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
— Вот что ты будешь делать когда меня не будет ?, ты ничего найти не можешь.
— А я просто прятать ничего не буду.
15. Ученые доказали, что наибольший стресс женщина испытывает , когда ее муж лежит на диване и ничего не делает.
16. — Вы братья?
— Нет, мы близнецы.
— А что, близнецы разве не братья?
— Не всегда ,мы например — сестры.
17. Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам что, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.
18. Приехал брат в гости к сестре. Встретили его гостеприимно. Накормили, напоили и спать уложили. Проходит день, второй, а на третий , муж сестры говорит своим детям:
— Вставайте дети и поцелуйте дядю, а то он сегодня уезжает.
А дядя повернулся на другой бок и говорит:
— Спите детки, спите. Дядя еще не скоро уедет…
19. Жена мужу:
— Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
— Это… ну короче… ты кончай… а то, блин, ваще… мать дело говорит… а то сам знаешь… ну ты понял.
20. Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.
21. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на работу и переезд от родителей.
22. Один мужик другому:
— Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
— Ну… Причина в двух вещах…
— … наверное любовь и преданность?
— Нет! Лень и порносайты!
23. Жена пришла за мужем в пивную. Он возмущен:
— В конце концов, это просто оскорбительно: почему ты всегда идешь прямо сюда?! Почему ты никогда не ищешь меня, например, в музее?
24. Сын, когда ты вырастешь, я хотел бы видеть тебя самостоятельным, уверенным в себе и смелым. Но сейчас, пока ты ребенок, я хочу чтобы ты был пассивным, послушным и спокойным.
25. Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит и думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки листает. А жена по нужде проснулась и потихоньку встала за спиной — смотрит.
Вдруг мужик слышит:
— А ну-ка… пролистай на картинку вверх… Еще на одну… еще… Вот! Такие шторы на кухню хочу!!!
26.
— Доченька, ты будешь пить чай или кофе?
— Кофе.
— Но я уже сделала чай! Боже ! , с тобой все не так! У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то!!!
27. Что делали наши родители, чтобы убить скуку , до того как изобрели Интернет?
Я опросил всех 26 своих сестер и братьев — из них тоже никто не знает.
28. Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж жене:
— Я так понимаю, отхерачить тебя будет бесполезно…
29. Папа куда-то собрался и стоит одевается, к нему подбегает маленькая дочка и спрашивает:
— Папочка, ты куда?
Тот решил пошутить:
— Все! Ухожу я от вас с мамой! Вы ругаетесь часто!
Дочка:
— А че барахло свое не забираешь!?
30. — Если научить дочь готовить, убирать квартиру и объяснить, что в этой жизни ей никто ничего не должен, то кому-то очень сильно повезет с женой.
— А стоит ли так стараться, для совершенно незнакомого тебе человека?
31. Мать спрашивает у дочери:
— Что будешь делать на Новый год?
— Оливье, спиртное, секс…
— Что?!
— Да шучу я, какое оливье!
32. Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол. Отец говорит:
— Сынок, давай выпьем водочки?
— Да нет, я лучше шампанского.
— Сынок, поешь шашлычку?
— Да нет, я лучше конфет.
Через некоторое время сын выходит, отец хватает ружье и бежит за ним. Мать кричит:
— Ты куда?
— Если он сидя ссать будет — застрелю!!!
33. Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребенок тоже:
— Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
— У такой мамаши и такой воспитанный ребенок.
И ребенок заканчивает фразу:
— Их же в самогон надо класть!
Источник:  zasmeshi.ru
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

Читайте также:

Добавить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.