Новые одесские анекдоты

Новые одесские анекдоты

— Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
— Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»

— Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
— А куда деваться?

— Стыдно мне, ой стыдно! — говорит Рабинович своей жене.
— В чем дело?
— Изя уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу.

— Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
— Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

— Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что,
вставила себе силикон?
— Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.

На одесском рынке.
— Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?!
В нём же почти нет мяса!
— Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!

«Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!»

Моня! Поправьте ваш галстук… Ниже… Ниже… Еще ниже… О!!!

— Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая,
темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
— И много предложений?
— Только одно. От местной электростанции.

— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

— Сара, вы потеете под мышками?
— Какое вам дело, под кем я потею!

Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж,
высовываясь из окна.
— Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

— Изя, куда все бегут?! Шо там дают?!
— По морде!
— По целой??!!

Ой, Софочка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал!
— Джемпер?! Такого на мне вчера не было.

— Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном
государстве живём?

А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?…