Юмор. Одесские анекдоты


ЮморЮмор. Одесские анекдоты.  И немного мудрости жизни…
Все возвращается. Добро — добром, зло — злом, нежность — нежностью. Ты всегда получаешь столько, сколько отдаешь.

***

Жизнь как зебра? Будьте хитрее! Дошли до белой полосы — и вдоль, вдоль!

***

Счастье — это малюсенькая ручонка, которая крепко сжимает твой палец, доверчиво смотрит тебе в глаза и искренне улыбается своей беззубой улыбкой!

Вчера с ребёнком рисовали котёнка, а утром обнаружили такого же под дверью…

***

Сегодня будем рисовать квартиру, машину и шубу…

***

— Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
— «I lоvе уоu»
— Я вас умоляю, эти три слова «МАDЕ IN СНINА»!

***

Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.

***
Нарушай правила. Прощай быстро. Целуй медленно. Люби искренне. Смейся неудержимо. И никогда ни о чем не жалей!


Зашибись ))

Пpocыпaeтcя мужиk 1 янвapя пocлe пpaзднoвaния Нoвoгo гoдa. Вcтaл, дoшapkaл дo kлeтkи c пoпугaeм, cдepнул тpяпkу. Пoшлeпaл нa kуxню. Отkpыл xoлoдильниk, дocтaл бутылkу вoдkи, нaлил cтakaн, выпил. Дoшapkaл дo kлeтkи, нakpыл eё тpяпkoй. Дoплeлcя дo дивaнa и pуxнул нa нeгo. Гoлoc из kлeтkи:
— Зaшибиcь ,  — дeнь пpoшeл!


Пpиexaл мужиk в Одeccу. Ну, думaeт, нaдo cxoдить нa Дepибacoвckую, знaмeнитoe мecтo,  вeдь. Спpaшивaeт у oдeccитов, kak тудa пpoйти.
Тe eму вeжливo и пoдpoбнo вce oбьяcняют, kудa идти, гдe cвepнуть, a пoтoм гoвopят:
— Вы тoльko лучшe тудa нe xoдитe, a тo Вaм тaм мopду нaбьют…
Мужиk думaeт: «Вce paвнo пoйду, a тo вeдь oбиднo — в Одecce был, a нa Дepибacoвckую нe пoпaл».
Выxoдит нa Дepибacoвckую, и видит — идeт нaвcтpeчу здopoвeнный тakoй дeтинa… Ну вce, думaeт мужиk, ceйчac oн мeня… Ну, чтoб нe oбиднo — я eму пepвый вpeжу! Рaзбeжaлcя — и kak дacт дeтинe в poжу.
Тoт и гoвopит:
— Вoт пpaвду ckaзaли — НЕ ХОДИ НА ДЕРИБАСОВСКУЮ…


Прикольные приветствия на Автоответчик

Здpаствуйте, с вами говоpит пылесос… ой, нет, холодильник… нет… неужели утюг?.. А, вот! Автоответчик! Биип…Здpавствуйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говоpит холодильник. Диктуйте, пожалуйста, помедленнее, стенка вибpиpует, у меня каpандаш сползает.Алё… Я Вас не слышу… Гpомче! ГРОМЧЕ!!! И незачем так оpать, это автоответчик. Всё, что вы хотите сказать, я и так запишу.

Здpавствуйте. Извините, хозяин сейчас не может… бpысь в койку!.. я сказала — не может — подойти к телефону. Оставьте свое сообщение…

Здpавствуйте. С Вами говоpит автоответчик. Записывающая аппаpатуpа спецслужб будет включена после сигнала.

Мы не можем подойти сейчас к телефону. После гудка, пожалуйста, оставьте Ваше имя, телефон, номеpа счетов Master Card, Visa или American Express, и мы пеpезвоним Вам, если Ваша плетежеспособность подтвеpдится.Вы попали (гоpод), (штат). Командование стpатегической ядеpной pакетной базой. Сейчас мы не можем подойти к телефону. После гудка оставьте, пожалуйста, Ваше имя, телефон и цель или список целей, и мы пpоизведем запуск, как только сможем. Всего хоpошего.

Алло? (пауза на несколько секунд). Извините, его сейчас нет, но, если Вы оставите сообщение, он пеpезвонит

Вам.Привет, привет в который раз
Оппа нас дома нет сейчас.
Услышав гудок расскажите о вас,
А кто не расскажет — тот <пииип>.

Здравствуйте, Ваш телефон только что был определен и занесен в спутниковую систему наведения НАТО, у Вас есть 20 секунд что бы покинуть здание, Вы можете оставить свое последнее желание после звукового сигнала.

Здравствуйте, Вашего связного [имя] сейчас нет. Ваша задача: записать на автоответчик вашу кличку, номер телефона и краткое объяснение.

Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Если у Вас плохие новости — говорите сейчас, если хорошие — дождитесь звукового сигнала.Как вы оставляете сообщение на этой штуке? Я не могу понять инстpукцию.

Алло. Пpовеpка, раз, два, три. Интеpесно что пpоизойдет если я коснусь этого…

Привет. Это Марина. Вы позвонили на платную линию «Секс по-телефону», я сейчас не могу ответить на ваш звонок — я занята, но вы можете оставить свои пожелания после сигнала… (говорить томным голосом)

Автор: Неизвестный

10 пожеланий для счастливой жизни:

  • Поменьше нервничайте. Почаще отдыхайте

Позволяйте себе быть хрупкой

Позволяйте себя приятно удивлять

Ведь кто-то рядом видит Вас белой и пушистой

Кто-то рядом всерьез считает вас принцессой

Да-да, той самой, которой вы когда-то мечтали стать

И кто-то готов ради вас на многое

  • Улыбнитесь прямо сейчас – себе, людям, миру, который начинает расцветать

И пусть жизнь открывается перед Вами в новых ракурсах

Желанные удовольствия будут доступными

Находки — приятными

Отношения — добрыми

Настроение – всегда хорошим

А Ваша жизнь – легкой и солнечной!


Одесский юмор

На привозе

Проверяющий на одесском рынке:

— У вас есть документы на эту рыбу?

— А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Про тещу

Муж говорит жене, вернувшейся с работы: — К нам сегодня из дома престарелых приходили…

— И ты им, конечно, что-то дал?!

— Ну, конечно, твою маму…

 Всегда готовы

На углу стоят два старых еврея и о чем-то оживленно беседуют. К ним подходит третий: — Не знаю, за шо ви говорите, но ехать надо!

 Двое

— Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?

— Я никого не виню…

 На границе часовой.

— Стой, кто идет?

— Ша, никто уже никуда не идет!

****

 Приходит девушка к раввину.

— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот

проблема, один из них — вор, а другой — насильник. Кого

посоветуете выбрать?

Раввин говорит, что для правильного ответа он должен

посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату.

С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:

— Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.


 Приходит еврей к раввину.

— Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился.

Что делать?

— Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.

Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:

— Бог говорит, у него те же проблемы.

 *******

 Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:

— А какая у тебя будет карьера?

— Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.

— И все?

— Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.

— И все?

— Ну, если все удачно сложится…

— Да, совсем удачно…

— Ну, по максимуму, к концу жизни — епископом.

— И все?

— Ну, может быть, стану Папой Римским!

— И все?

— А что еще? Не Богом же?!

— (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился…

*******

 — Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!’

— А зачем тебе самолет?

— Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег…

*******

 Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,

видит — под одеялом его жена и еще кто-то.

Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.

— Сара, кто это?

— Да не знаю, хам какой-то.

Ни тебе — здрасьте, ни мене — до свиданья.

*******

 Во время Великой Отечественной войны вызывают Абрама в райком и говорят:

— Вся страна борется с проклятыми фашистами, а ты дома штаны протираешь!

Абрам оправдывается:

— Так я близорукий, больной, стрелять-взрывать не умею.

— У нас есть задание, с которым справишься и ты. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.

Через 3 дня Абрам возвращается и докладывает:

·  Все листовки распространил! Куда сдать вырученные деньги?

*******

 Телефонный звонок в квартире Рабиновича:

— Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.

— Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.

*******

 Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты, сама на диване лежит.

— Марочка, что у тебя случилось?

— Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, он меня &%$@ет.

*******

 Рабинович смотрит в окно и говорит жене:

— Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!

— Это она? Посмотреть не начто. Наша на много лучше!

 *******

 — Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с кем проводишь вечера? — Спрашивает мать.

— А с кем же я тогда буду проводить вечера?

 *******

 — Изя, я слышал ты женился на русской?

— Да …

— А зачем?

— Ты знаешь, еврейки часто болеют …

— А русские, что не болеют?

— Болеют, но их не так жалко.

*******

 — Стыдно мне, ой стыдно -говорит Рабинович своей жене.

— В чем дело?

— Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу пригласить его.

*******

 Еврей приходит в продмаг. Там объявление:

«СМЕТАНУ ЕВРЕЯМ НЕ ПРОДАВАТЪ»

Тот, натуралъно, возмутился, идет к директору:

— Да как это так, мол, права человека нарушаете!

— А вы эту сметанку пГобовали?

*******

 Маленького Мойшу выгнали из школы(еврейской есессно) занеуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую (тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую — аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца  и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он  учится и что он вообще — самый лучший ученик школы и т.п.

Отец по-возвращении домой в недоумении спрашивает сына:

— Мойше, что с тобой произошло ? Тут мене говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали?

— Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату — показал мне мужика, распятого на кресте и сказал: «Мойше, смотри — это Иисус Христос — он тоже был евреем», и я понял, папа, что тут не повы#$%^ваешься

*******

 — Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?

— Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

*******

 Сара просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется и достает синюю-синюю.

— А вы уверены, что она нетоптанная?

— Мадам, кто же на такую синюю полезет?

*******

 Выходит Сара на балкон утром:

— Роза, мой Абрам у тебя?

— Чего бы он у меня был?

— Римма, мой Абрам у тебя?

— Нет.

— Рахиль, Абраша у тебя?

— У меня его нет, а шо случилось?

— Да сказал, шо по@$%&!# пойдет, и нет его.

— А шо, мы @$%&!?

— А шо, спросить нельзя?

*******

 В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея.

Спрашивают полковника, за что, мол?

— Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит…

Спрашивают мужика: — А ты что же влез?

— Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея… А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всему Союзу началось…

*******

Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти — талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.

— А ты что, был на его концерте?

— Да, нет, мне вчера Моня напел.

*******

 Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:

— В чем дело, Изя?

— Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма  и переночевать!

— Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!

— Ой, вы не знаете Зяму — такой может и днем переночевать!

*******

 — Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?

— Кто вам это сказал?!

*******

 Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:

— Жора, таки вы куда?

— Да нет, я домой!

*******

 — Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

*******

 — Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?

— Роза, как ви живете?

— Ой, Циля, и не спрашивайте!

*******

 — Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!

— Это не страшно, был бы здоров!

*******

 На рынке:

— Сколько стоит эта лошадь?

— Но это курица, мадам.

— Я смотрю на цену.

*******

Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей:

— Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос…

— Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку.

*******

 В Одесский оперный театр приходит певица.

— Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

*******

  В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом — китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:

— Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?

— Это мы его научили, — сказал хозяин, — но только не говорите ему — он думает, что это английский.

*******

 — Здесь проживают супруги Гольдберг?

— Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.

— Ага. Значит, они разошлись.

*******

 Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:

— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?

Тот отвечает:

— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.

— Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!

— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

 *******

 Разговаривают две еврейки в Одессе:

— Слышала, ваша Сара замуж выходит.

— Да. Выходит понемногу.

 *******

 Старый еврей уехал на историческую родину и пишет оттуда письмо друзьям в Россию: «И вот я здесь. И мне хорошо. И мне так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо.

 *******

 В картинной галерее, у картины «Переход Суворова через Альпы», стоит полковник — жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:

— Скажите, это Сувогов?

Полковник передразнивает:

— Сувогов, Сувогов!

Еврей, показывая на картину:

— Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!

 *******

  Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!

— И где ж кошмар?!

— Твоя Розочка, дай ей бог здоровья, победила

 ******

 — Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тёщи, стоял катафалк весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить?

— Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

 *******

 Рабинович нашел на улице кошелек. Пересчитал — не хватает!

 *******

 Идет похоронная процессия, несут гроб. Прохожий спрашивает одного из процессии:

— Ой! Кого хоронят?

Тот, показывая на гроб:

— Его.

 *******

Откуда у вас такой говор? Вы что, москвич?

— Да нет, я Одессит. Просто у меня друзья в Москве, и я часто с ними переписываюсь…

 ******

Одесситка приходит к врачу:

  • Доктор, мой муж болен.
  • Раздевайтесь и покажите, где у него болит…

 ********

Раннее-раннее утро. Звонок в дверь.

  • Здесь живет Рабинович?
  • Нет, он не живет здесь!

Снова звонок.


Что такое компромисс?

  Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море, то компромисс — это «вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи».

Шутник

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.

Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки…

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?

На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.… Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.

Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.

Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.

Пришедшим ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.

— Ты того.. , этого… – забубнил он, – паспорт покажь!

-Ща вылезу, – просипела башка, – и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:«Спасите! Вампиры!» – ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь».

Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение.

А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.


ПСИХОТЕРАПИЯ !

— Думаю, что вам не стоит спешить с решением, — врач-психотерапевт, женщина лет тридцати со странной причёской, протянула Олегу чистый лист бумаги. – Давайте сделаем так: расчертите на две половины, и запишите с правой стороны то, что вам не нравится в вашей жене, а слева – то, что нравится. Негатив и позитив. Постарайтесь вспомнить как можно больше — даже какие-нибудь мелочи, привычки, фразы.
— Всё понял, — Олег положил перед собой бумагу, уверенно провёл посредине жирную линию.
— Я оставлю вас, чтобы не мешать. Вам хватит минут пятнадцать?

— Да я за пять минут управлюсь, — бодро ответил Олег. В голове сразу появился целый рой мыслей, готовых выплеснуться на бумагу.
Когда врач вышла, он написал справа цифру один, поставил точку. Так, первое – ПМС. Странная аббревиатура, о которой он узнал совсем недавно, но которая открыла глаза на странности в поведении жены. Неделя каждого месяца выпадала из жизни. Жена начинала глобальную уборку. Её раздражало всё – не там лежит блокнот, не так стоят часы. Носки, казалось, сами разбрасывались по всей квартире, всё оказывалось не на своих местах. И высказывалось это мужу в самой резкой форме. Неделя уходила на ссоры и обиды.
Он уже начал выводить первую букву, как подумал – нет, это не подходит. Она же не виновата. Это всё физиология, гормоны, что там ещё? Да она сама не понимает, что с ней происходит. Не считается.
Дальше. Что ещё? Что меня раздражает? Подруги! Как я ненавижу этих язвительных сплетниц. Когда они приходят в гости, то закрываются с женой на кухне, курят, как паровозы, выпивают банку кофе, хвастаются всякой чепухой, а потом супруга начинает намекать, что вон у Светки новая дублёнка, а у Ирки кольцо с настоящим брюликом, Валька купила новую машину, а у Ольки муж вообще депутат. Я, конечно, молча выслушиваю, киваю, корчу из себя идиота, искренне радуясь успехам её подруг, и делая вид, что не понимаю, к чему весь этот разговор. Так, подруги! Слава Богу, буква «п» была уже написана. Но, хотя, её же можно понять. Ей же тоже хочется быть не хуже. И подруги тут ни при чём. Дуры, конечно, набитые. А мои друзья, что лучше? Один гуляет направо и налево, другой бухает, третий вообще футбол не любит. А когда мы собираемся, то выпиваем не кофе, и не банку. Ладно, подруг прощаю.
А что же ещё? Готовит она не очень. Не то, чтобы не очень, а меню разнообразием не отличается. Так и запишем. Запишем что? Олег вспомнил, как жена уехала к родителям, а он с дочкой остался на хозяйстве. Первые три дня занимался кулинарными извращениями, затем стало надоедать, а на десятый день даже кашу варить не хотелось. Сидели на одних бутербродах. А она не десятый день, а десятый год ежедневно готовит. Понять можно. Тоже мне, гурман нашёлся. Хочешь разнообразия – своди жену в ресторан.
Что же написать плохого? Ведь так много было всего передумано.
Ага, смотрит по телевизору всякую чушь – шоу, сериалы дебильные, даже пару раз застал за просмотром Дом-2. Жуть! А читает что? Маринина – это самое интеллектуальное из книг. А так — любовные романчики в мягких потрёпанных переплётах. Зачитанные до дыр. Стыдно даже, что жена таким интересуется, а ей ничего. Никаких комплексов. Про любовь ей подавай. Оно понятно, конечно, быт заедает. Хочется страстей, романтики, чувств светлых и высоких. А какая страсть может быть с человеком, с которым десять лет на одной кровати спишь? Какой может быть флирт, когда заранее знаешь, что тебе ответят и как посмотрят? Пусть она это в книгах переживёт и фильмах, чем пойдёт на стороне искать. Да и когда ей искать? Работа, кухня, уроки с детьми. Слава богу, что хоть не опустилась до старых халатов и рваных тапочек.

Нет, так дело не пойдёт. Сейчас вернётся психотерапевт, а у меня пустой лист. Зачем я вообще сюда пришёл? Развёлся бы, и дело с концом. Вон сколько разводится, и никто от этого ещё не умер.
Олег судорожно стал вспоминать всё, что его раздражало в жене. Да всё раздражало. То, что голова у неё болит, когда не надо, вернее, когда надо. То, что может последние деньги потратить на «ах, какую милую кофточку, эксклюзив, такой ни у кого нет и не будет». То, что она… да чего я к ней прицепился? Ну, разведусь, женюсь на другой, и снова ПМС, подруги, макароны, сериалы. Почему-то стало жалко жену.
Олег положил ручку. Вспомнилось, как пришёл домой, а она сидит на кухне. На столе нетронутый остывший кофе, она смотрит куда-то, вроде бы на стену, но на самом деле на себя смотрит, в душу свою. И столько во взгляде усталости и какой-то безысходности, тоски о чём-то сокровенном, что прошло мимо, даже краешком не задев, помахало хвостиком и растаяло, и больше не вернётся. Увидела Олега, улыбнулась и встала ужин готовить.

От этого воспоминания комок в горле встал. Наверное, нужно такой же листок о себе написать, какой ты хороший и какой ты плохой, подумал Олег.
На бумаге сиротливо красовалась недописанная буква «П». Ладно, напишу я то, что мне в ней нравится. Попытался вспомнить, сформулировать, но в голове сидела всего одна фраза. Олег дотянулся до подставки с канцтоварами, выудил красный фломастер и большими буквами написал «Я ЕЁ ЛЮБЛЮ».
В кабинет заглянула психотерапевт:
— Ну, как, готово?
— Готово, — ответил Олег и, разорвав листок на мелкие клочки, бросил в корзину для мусора. – Все проблемы решены.
Он встал со стула и пошёл к выходу.
— Вы куда?
Сначала за цветами…

Разное


Решила после шести не есть… Пойду попью борща…


Давая в долг, тренируешь память.


Родители хотели, что бы из меня вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.


Юмор одной строкой

  • Что журавль в небе, что синица в руках — толку ни от того, ни от другого.
  • Наши политики совершают много ошибок. Как жаль, что они не саперы.
  • Нахожусь в самом лучшем возрасте — дурь уже прошла, маразм еще не начался.
  • Когда я ем, я глух и нем! Это ж надо так жрать, чтоб уши закладывало!
  • Только не надо думать, что все вокруг г.@ндоны, а ты — воздушный шарик!
  • Временами я хочу на всё забить. Затем вспоминаю, что и так ни фига не делаю.
  • «Это невозможно,» — сказал разум. «Это опасно,» — сказал опыт. «Это бессмысленно,» — сказало сердце. «Попробуй,» — прошептала мечта… «ЭТО ЧЕ, БЛИН, ТАКОЕ?!»- минутой позже прокричала задница.
  • Ни стыда, ни совести! Короче — ничего лишнего!
  • Полезный совет мужчинам: прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты, и не подведёт ли морковка.
  • Сколько мужика ни корми, а он все равно выпить хочет.
  • Красота — страшная сила! Особенно, если к ней прилагается хитрая жопа.
  • Оптимист — тот, кто исправляет ошибку в слове «хорово» на «хорошо», пессимист — на «херово». А я, со своим «хоровод», видимо особый случай…
  • Деньги меня не волнуют — они меня успокаивают!
  • Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях.
  • Смотря на некоторых людей — так хочется, чтобы ад существовал!
  • Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.
  • Дьявол продал душу Роману Абрамовичу и на вырученные деньги купил себе место в раю.
  • Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только с ней. Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.
  • Если внутри всё закипает, то поневоле начинаешь ссать кипятком.
  • Девушки, помните! Открытие холодильника после полуночи превращает принцессу в тыкву!
  • Даже на самом высоком троне сидит задница.
  • Умный человек не повторяет старых ошибок — он совершает новые.
  • Свою ахинею нести легко — трудно переносить чужую.
  • Не оплакивай упущенный шанс. Он не последний. В твоей жизни будет еще много шансов, которые ты упустишь.
  • Все хотят жить среди людей. Но без соседей.
  • Сосед купил караоке. На совесть и слух денег не хватило…
  • Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
  • Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, вы бы неделю не смогли сидеть.
  • Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых — куда все девается.
  • Женщины — самые нежные, милые, добрые создания на свете! Особенно, когда им что-то от вас нужно.
  • Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
  • Нельзя не согласиться, что во главе страны стоят козлы. Но нельзя и не признать, что руководят они стадом баранов.
  • Слабый пол — а сколько сил отнимает!
  • На лишние деньги обычно покупают лишние вещи.
  • Надоело быть как все? Хочешь выделиться из толпы? Удали свою страницу из «Одноклассников»!
  • Я-то, конечно, оптимист, но вокруг — полная жопа!
  • Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе.
  • Замечено, что диеты от знаменитостей действительно приносят результаты, поскольку после них несколько месяцев просто не на что жрать.
  • Когда на экране гламурное чмо говорит: «Мужчина должен разбираться в женском нижнем белье», — так и хочется крикнуть в телевизор: «В танках он должен разбираться! В танках!!!»
  • Хорошо воспитанный человек никогда не возьмёт чужое без спроса, пока не убедится, что поблизости никого нет.
  • Жаль, что нет Международного Дня Дебила… Иногда так хочется некоторых поздравить…
  • То, что мужики меряются письками — фантазии тех, кто меряется сиськами.
  • Те, кому плохо, утешаются тем, что кому-то еще хуже, а те, кому хорошо, всегда в расстройстве от того, что кому-то еще лучше.
  • Если отталкиваться от религиозных канонов, то главное предназначение жизни на земле — это поставка людей для того света.

Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке слова «кидалово» и «скидка» — однокоренные.

говорят в ОдессеОдесский юмор не нуждается в представлении. Он всегда узнаваем, меток и актуален. Это своего рода визитная карточка каждого настоящего одессита, который к любой житейской ситуации подходит с широкой улыбкой.
Способ, которым общаются жители этой несравненной жемчужины у моря, не подчиняется никаким правилам, но в нём всегда есть место неиссякаемому оптимизму!


одесский-оптимизм-и-юмор

одесский юмор-
Семен Маркович навещал в больнице тещу и вернулся домой.
— Как там мама?
— Здорова, как бык, скоро выйдет из больницы и будет жить с нами.
— А мне вчера доктор сказал, что ей осталось жить несколько дней.
— Не знаю, Роза, что он тебе сказал, а мне сказал, шоб готовился к самому худшему!


Муж не спит ночью, ворочается. Жена спрашивает:
— Что случилось?
— Хаему задолжал пятьсот рублей, а отдавать нечем.
Жена встает, отпирает окно и кричит:
— Хаем! Хаем!
— Что, Сара?
— Тебе Абрам должен пятьсот рублей?
— Должен.
— Так вот, он тебе их не отдаст.
Мужу:
— Спи спокойно. Пусть теперь он не спит


— Сарочка, говорят, ви ездите на курорт и имеете там бурные романы?
— Ой, я вас умоляю… Где оно бурное, когда все деньги в лифчике спрятаны?


.
— Рабинович! Одолжите рубль!
— Ой, не могу! Нету с собой!
— А дома?
— Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!


одесский юмор


Роза заняла у Фимы большую сумму денег и, чтобы не отдавать, вышла за него замуж.


— Моня, дорогой, перед свадьбой я хочу признаться-таки во всех своих грехах!
— Грехах?! Я тебя умоляю, ты же призналась неделю назад!
— Это свежие данные…


Мать отправляет еврейского юношу в армию:
— Сёмочка, скажи, куда тебе писать! В десант? В пехоту?
— Ой, мама, пишите сразу в плен!


У Абрама в школе спрашивают:
— Кaкая фopмa у Зeмли?
— Кpyглaя.
— A кaк этo дoкaзaть?
— Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю.


одесский юмор 12

— Хаим, представляешь, как мне трудно живется. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером!
— Мне еще хуже. Моя думает, что она сейчас замужем за миллионером…


Объявление в одесской больнице:
«Нет денег? Будь здоров!»


Не в деньгах счастье! Но, как сказал один еврей: «С деньгами я могу себе позволить быть несчастным где угодно, с кем угодно и когда угодно».


— Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку!
— Но у него же день рождения!
— Дай ему свечку!


В Одессе как ни войдешь в маршрутку, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу…

Когда работают — не понятно.

одесский юмор юмористы одесский юмор 12 одесский юмор-
Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего!
— Давайте молча спляшем! — предлагает Рабинович.

У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать.

Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.

— Ребе, у меня с памятью плохо.
— Давай в долг, тренируй память.

У Марика сверху была большая голова в очках, а снизу немножко на пописать, остальное на посмеяться…

— Денег много не бывает!
— Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!

Циля, таки запомни :
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!

После 11 сентября мир разделился на два лагеря — одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие — эти флаги срывают, рвут и жгут… И только два старых еврея — Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом — шить американские флаги…

Тонет «Титаник» … Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку.
Матрос:
— Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!
— Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса…

Она была до того правильной, до того разумной, до того
высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.

 
— Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?»

Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо…

 
— Сара… Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами….

Ребёнок в кроватке:
— Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?

— Лёва,ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11…
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре…
— Рикошет…

— Сегодня праздник — исход евреев из Египта!
— В Египте что ли праздник?

Старый еврей:
— Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.

Совет от тёти Сони… «Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!»

— Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала :
— Фима, как я тебе?..
— Немножко надоела… А так — ничего!

— Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
— Та шо тут не понятного? На передовую хочет..

— Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
— Зато я каждый день пил чай!

Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.