/

Юмор

 
Все возвращается. Добро — добром, зло — злом, нежность — нежностью. Ты всегда получаешь столько, сколько отдаешь.

***

Жизнь как зебра? Будьте хитрее! Дошли до белой полосы — и вдоль, вдоль!

***

Счастье — это малюсенькая ручонка, которая крепко сжимает твой палец, доверчиво смотрит тебе в глаза и искренне улыбается своей беззубой улыбкой!

Вчера с ребёнком рисовали котёнка, а утром обнаружили такого же под дверью…

***

Сегодня будем рисовать квартиру, машину и шубу…

***

— Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
— «I lоvе уоu»
— Я вас умоляю, эти три слова «МАDЕ IN СНINА»!

***

Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.

***
Нарушай правила. Прощай быстро. Целуй медленно. Люби искренне. Смейся неудержимо. И никогда ни о чем не жалей!

Зашибись ))

Пpocыпaeтcя мужиk 1 янвapя пocлe пpaзднoвaния Нoвoгo гoдa. Вcтaл, дoшapkaл дo kлeтkи c пoпугaeм, cдepнул тpяпkу. Пoшлeпaл нa kуxню. Отkpыл xoлoдильниk, дocтaл бутылkу вoдkи, нaлил cтakaн, выпил. Дoшapkaл дo kлeтkи, нakpыл eё тpяпkoй. Дoплeлcя дo дивaнa и pуxнул нa нeгo. Гoлoc из kлeтkи:
— Зaшибиcь ,  — дeнь пpoшeл!

   ********
Пpиexaл мужиk в Одeccу. Ну, думaeт, нaдo cxoдить нa Дepибacoвckую, знaмeнитoe мecтo,  вeдь. Спpaшивaeт у oдeccитов, kak тудa пpoйти.
Тe eму вeжливo и пoдpoбнo вce oбьяcняют, kудa идти, гдe cвepнуть, a пoтoм гoвopят:
— Вы тoльko лучшe тудa нe xoдитe, a тo Вaм тaм мopду нaбьют…
Мужиk думaeт: «Вce paвнo пoйду, a тo вeдь oбиднo — в Одecce был, a нa Дepибacoвckую нe пoпaл».
Выxoдит нa Дepибacoвckую, и видит — идeт нaвcтpeчу здopoвeнный тakoй дeтинa… Ну вce, думaeт мужиk, ceйчac oн мeня… Ну, чтoб нe oбиднo — я eму пepвый вpeжу! Рaзбeжaлcя — и kak дacт дeтинe в poжу.
Тoт и гoвopит:
— Вoт пpaвду ckaзaли — НЕ ХОДИ НА ДЕРИБАСОВСКУЮ…

Прикольные приветствия на Автоответчик

Здpаствуйте, с вами говоpит пылесос… ой, нет, холодильник… нет… неужели утюг?.. А, вот! Автоответчик! Биип…Здpавствуйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говоpит холодильник. Диктуйте, пожалуйста, помедленнее, стенка вибpиpует, у меня каpандаш сползает.Алё… Я Вас не слышу… Гpомче! ГРОМЧЕ!!! И незачем так оpать, это автоответчик. Всё, что вы хотите сказать, я и так запишу.Здpавствуйте. Извините, хозяин сейчас не может… бpысь в койку!.. я сказала — не может — подойти к телефону. Оставьте свое сообщение…Здpавствуйте. С Вами говоpит автоответчик. Записывающая аппаpатуpа спецслужб будет включена после сигнала.
Мы не можем подойти сейчас к телефону. После гудка, пожалуйста, оставьте Ваше имя, телефон, номеpа счетов Master Card, Visa или American Express, и мы пеpезвоним Вам, если Ваша плетежеспособность подтвеpдится.Вы попали (гоpод), (штат). Командование стpатегической ядеpной pакетной базой. Сейчас мы не можем подойти к телефону. После гудка оставьте, пожалуйста, Ваше имя, телефон и цель или список целей, и мы пpоизведем запуск, как только сможем. Всего хоpошего.Алло? (пауза на несколько секунд). Извините, его сейчас нет, но, если Вы оставите сообщение, он пеpезвонит Вам.Привет, привет в который раз
Оппа нас дома нет сейчас.
Услышав гудок расскажите о вас,
А кто не расскажет — тот <пииип>.Здравствуйте, Ваш телефон только что был определен и занесен в спутниковую систему наведения НАТО, у Вас есть 20 секунд что бы покинуть здание, Вы можете оставить свое последнее желание после звукового сигнала.Здравствуйте, Вашего связного [имя] сейчас нет. Ваша задача: записать на автоответчик вашу кличку, номер телефона и краткое объяснение.Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Если у Вас плохие новости — говорите сейчас, если хорошие — дождитесь звукового сигнала.Как вы оставляете сообщение на этой штуке? Я не могу понять инстpукцию. Алло. Пpовеpка, раз, два, три. Интеpесно что пpоизойдет если я коснусь этого…ривет. Это Марина. Вы позвонили на платную линию «Секс по-телефону», я сейчас не могу ответить на ваш звонок — я занята, но вы можете оставить свои пожелания после сигнала… (говорить томным голосом)
Автор: Неизвестный

10 пожеланий для счастливой жизни:

Поменьше нервничайте

Почаще отдыхайте

Позволяйте себе быть хрупкой

Позволяйте себя приятно удивлять

Ведь кто-то рядом видит Вас белой и пушистой

Кто-то рядом всерьез считает вас принцессой

Да-да, той самой, которой вы когда-то мечтали стать

И кто-то готов ради вас на многое

Улыбнитесь прямо сейчас – себе, людям, миру, который начинает расцветать

И пусть жизнь открывается перед Вами в новых ракурсах

Желанные удовольствия будут доступными

Находки — приятными

Отношения — добрыми

Настроение – всегда хорошим

А Ваша жизнь – легкой и солнечной

Одесский юмор

На привозе

Проверяющий на одесском рынке:

— У вас есть документы на эту рыбу?

— А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Про тещу

Муж говорит жене, вернувшейся с работы: — К нам сегодня из дома престарелых приходили…

— И ты им, конечно, что-то дал?!

— Ну, конечно, твою маму…

 Всегда готовы

На углу стоят два старых еврея и о чем-то оживленно беседуют. К ним подходит третий: — Не знаю, за шо ви говорите, но ехать надо!

 Двое

— Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?

— Я никого не виню…

 На границе часовой.

— Стой, кто идет?

— Ша, никто уже никуда не идет!

 Приходит девушка к раввину.

— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот

проблема, один из них — вор, а другой — насильник. Кого

посоветуете выбрать?

Раввин говорит, что для правильного ответа он должен

посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди,дескать. И уходит в другую комнату.

С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:

— Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до

меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

——————

 Приходит еврей к раввину.

— Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился.

Что делать?

— Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.

Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин

отвечает:

— Бог говорит, у него те же проблемы.

 ——————-

 Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей

спрашивает:

— А какая у тебя будет карьера?

— Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.

— И все?

— Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост

получу.

— И все?

— Ну, если все удачно сложится…

— Да, совсем удачно…

— Ну, по максимуму, к концу жизни — епископом.

— И все?

— Ну, может быть, стану Папой Римским!

— И все?

— А что еще? Не Богом же?!

— (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился…

 ——————

 — Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!’

— А зачем тебе самолет?

— Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег…

 ——————

 Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,

видит — под одеялом его жена и еще кто-то.

Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.

— Сара, кто это?

— Да не знаю, хам какой-то.

Ни тебе — здрасьте, ни мене — до свиданья.

——————

 Во время Великой Отечественной войны вызывают Абрама в райком и говорят:

— Вся страна борется с проклятыми фашистами, а ты дома штаны протираешь!

Абрам оправдывается:

— Так я близорукий, больной, стрелять-взрывать не умею.

— У нас есть задание, с которым справишься и ты. Вот тебе

пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.

Через 3 дня Абрам возвращается и докладывает:

·    Все листовки распространил! Куда сдать вырученные деньги?

  ————————-

 Телефонный звонок в квартире Рабиновича:

— Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.

— Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.

 ————————

 Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты,сама на диване лежит.

— Марочка, что у тебя случилось?

— Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще

раз залью, он меня &%$@ет.

 ——————-

 Рабинович смотрит в окно и говорит жене:

— Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!

— Это она? Посмотреть не начто. Наша на много лучше!

 ———————-

 — Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с кем проводишь вечера? — Спрашивает мать.

— А с кем же я тогда буду проводить вечера?

 *********************

 — Изя, я слышал ты женился на русской?

— Да …

— А зачем?

— Ты знаешь, еврейки часто болеют …

— А русские, что не болеют?

— Болеют, но их не так жалко.

 —————-

 — Стыдно мне, ой стыдно -говорит Рабинович своей жене.

— В чем дело?

— Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу пригласить его.

 ——————

 Еврей приходит в продмаг. Там объявление:

«СМЕТАНУ ЕВРЕЯМ НЕ ПРОДАВАТЪ»

Тот, натуралъно, возмутился, идет к директору:

— Да как это так, мол, права человека нарушаете!

— А вы эту сметанку пГобовали?

——————

 Маленького Мойшу выгнали из школы(еврейской есессно) занеуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую

(тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и оттуда по

тем же причинам. Перевели в другую — аналогично. Через

некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и

Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца  и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он  учится и что он вообще — самый лучший ученик школы и т.п.

Отец по-возвращении домой в недоумении спрашивает сына:

— Мойше, что с тобой произошло ? Тут мене говорят,

что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что

с тобой они сделали?

— Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту

школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то

темную комнату — показал мне мужика, распятого на кресте

и сказал: «Мойше, смотри — это Иисус Христос — он тоже

был евреем», и я понял, папа, что тут не повы#$%^ваешься

 ————————

 — Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А

во-вторых, как тебе нравится во-первых?

— Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее

сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

 ———————

 Сара просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется и достает синюю-синюю.

— А вы уверены, что она нетоптанная?

— Мадам, кто же на такую синюю полезет?

 ———————

 Выходит Сара на балкон утром:

— Роза, мой Абрам у тебя?

— Чего бы он у меня был?

— Римма, мой Абрам у тебя?

— Нет.

— Рахиль, Абраша у тебя?

— У меня его нет, а шо случилось?

— Да сказал, шо по @$%&!# пойдет, и нет его.

— А шо, мы @$%&!?

— А шо, спросить нельзя?

——————

 В отделение милиции доставили полковника и штатского за

избиение еврея.

Спрашивают полковника, за что, мол?

— Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И

стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит…

Спрашивают мужика: — А ты что же влез?

— Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея,

то на часы, то на еврея… А потом как ему в морду даст! Ну

думаю, по всему Союзу началось…

 ——————

Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти — талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.

— А ты что, был на его концерте?

— Да, нет, мне вчера Моня напел.

 ——————

 Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:

— В чем дело, Изя?

— Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма  и переночевать!

— Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!

— Ой, вы не знаете Зяму — такой может и днем переночевать!

 ——————

 — Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?

— Кто вам это сказал?!

 ——————

 Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:

— Жора, таки вы куда?

— Да нет, я домой!

 ——————

 — Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

 —————

 — Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?

— Роза, как ви живете?

— Ой, Циля, и не спрашивайте!

 ——————

 — Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!

— Это не страшно, был бы здоров!

 ——————

 На рынке:

— Сколько стоит эта лошадь?

— Но это курица, мадам.

— Я смотрю на цену.

 ——————-

Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей:

— Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос…

— Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку.

 ————————

 В Одесский оперный театр приходит певица.

— Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

 ———————

  В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом — китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:

— Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?

— Это мы его научили, — сказал хозяин, — но только не говорите ему — он думает, что это английский.

 ——————-

 — Здесь проживают супруги Гольдберг?

— Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.

— Ага. Значит, они разошлись.

 ——————

 Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:

— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?

Тот отвечает:

— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.

— Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!

— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

 *******

 Разговаривают две еврейки в Одессе:

— Слышала, ваша Сара замуж выходит.

— Да. Выходит понемногу.

 *******

 Старый еврей уехал на историческую родину и пишет оттуда письмо друзьям в Россию: «И вот я здесь. И мне хорошо. И мне так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо.

 *******

 В картинной галерее, у картины «Переход Суворова через Альпы», стоит полковник — жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:

— Скажите, это Сувогов?

Полковник передразнивает:

— Сувогов, Сувогов!

Еврей, показывая на картину:

— Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!

 *******

  Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!

— И где ж кошмар?!

— Твоя Розочка, дай ей бог здоровья, победила

 ******

 — Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тёщи, стоял катафалк весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить?

— Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

 *******

 Рабинович нашел на улице кошелек. Пересчитал — не хватает!

 *******

 Идет похоронная процессия, несут гроб. Прохожий спрашивает одного из процессии:

— Ой! Кого хоронят?

Тот, показывая на гроб:

— Его.

 *******

— Откуда у вас такой говор? Вы что, москвич?

— Да нет, я Одессит. Просто у меня друзья в Москве, и я часто с ними переписываюсь…

 ******

Одесситка приходит к врачу:

-Доктор, мой муж болен.

-Раздевайтесь и покажите, где у него болит…

 ********

Раннее-раннее утро. Звонок в дверь.

-Здесь живет Рабинович?

-Нет, он не живет здесь!

Снова звонок.

Что такое компромисс?

  Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море, то компромисс — это «вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи».

Шутник

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.

Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки…

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?

На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.… Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.

Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.

Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.

Пришедшим ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.

— Ты того.. , этого… – забубнил он, – паспорт покажь!

-Ща вылезу, – просипела башка, – и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:«Спасите! Вампиры!» – ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь».

Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение.

А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

ПСИХОТЕРАПИЯ !

-Думаю, что вам не стоит спешить с решением, — врач-психотерапевт, женщина лет тридцати со странной причёской, протянула Олегу чистый лист бумаги. – Давайте сделаем так: расчертите на две половины, и запишите с правой стороны то, что вам не нравится в вашей жене, а слева – то, что нравится. Негатив и позитив. Постарайтесь вспомнить как можно больше — даже какие-нибудь мелочи, привычки, фразы.
— Всё понял, — Олег положил перед собой бумагу, уверенно провёл посредине жирную линию.
— Я оставлю вас, чтобы не мешать. Вам хватит минут пятнадцать?

— Да я за пять минут управлюсь, — бодро ответил Олег. В голове сразу появился целый рой мыслей, готовых выплеснуться на бумагу.
Когда врач вышла, он написал справа цифру один, поставил точку. Так, первое – ПМС. Странная аббревиатура, о которой он узнал совсем недавно, но которая открыла глаза на странности в поведении жены. Неделя каждого месяца выпадала из жизни. Жена начинала глобальную уборку. Её раздражало всё – не там лежит блокнот, не так стоят часы. Носки, казалось, сами разбрасывались по всей квартире, всё оказывалось не на своих местах. И высказывалось это мужу в самой резкой форме. Неделя уходила на ссоры и обиды.
Он уже начал выводить первую букву, как подумал – нет, это не подходит. Она же не виновата. Это всё физиология, гормоны, что там ещё? Да она сама не понимает, что с ней происходит. Не считается.
Дальше. Что ещё? Что меня раздражает? Подруги! Как я ненавижу этих язвительных сплетниц. Когда они приходят в гости, то закрываются с женой на кухне, курят, как паровозы, выпивают банку кофе, хвастаются всякой чепухой, а потом супруга начинает намекать, что вон у Светки новая дублёнка, а у Ирки кольцо с настоящим брюликом, Валька купила новую машину, а у Ольки муж вообще депутат. Я, конечно, молча выслушиваю, киваю, корчу из себя идиота, искренне радуясь успехам её подруг, и делая вид, что не понимаю, к чему весь этот разговор. Так, подруги! Слава Богу, буква «п» была уже написана. Но, хотя, её же можно понять. Ей же тоже хочется быть не хуже. И подруги тут ни при чём. Дуры, конечно, набитые. А мои друзья, что лучше? Один гуляет направо и налево, другой бухает, третий вообще футбол не любит. А когда мы собираемся, то выпиваем не кофе, и не банку. Ладно, подруг прощаю.
А что же ещё? Готовит она не очень. Не то, чтобы не очень, а меню разнообразием не отличается. Так и запишем. Запишем что? Олег вспомнил, как жена уехала к родителям, а он с дочкой остался на хозяйстве. Первые три дня занимался кулинарными извращениями, затем стало надоедать, а на десятый день даже кашу варить не хотелось. Сидели на одних бутербродах. А она не десятый день, а десятый год ежедневно готовит. Понять можно. Тоже мне, гурман нашёлся. Хочешь разнообразия – своди жену в ресторан.
Что же написать плохого? Ведь так много было всего передумано.
Ага, смотрит по телевизору всякую чушь – шоу, сериалы дебильные, даже пару раз застал за просмотром Дом-2. Жуть! А читает что? Маринина – это самое интеллектуальное из книг. А так — любовные романчики в мягких потрёпанных переплётах. Зачитанные до дыр. Стыдно даже, что жена таким интересуется, а ей ничего. Никаких комплексов. Про любовь ей подавай. Оно понятно, конечно, быт заедает. Хочется страстей, романтики, чувств светлых и высоких. А какая страсть может быть с человеком, с которым десять лет на одной кровати спишь? Какой может быть флирт, когда заранее знаешь, что тебе ответят и как посмотрят? Пусть она это в книгах переживёт и фильмах, чем пойдёт на стороне искать. Да и когда ей искать? Работа, кухня, уроки с детьми. Слава богу, что хоть не опустилась до старых халатов и рваных тапочек.

Нет, так дело не пойдёт. Сейчас вернётся психотерапевт, а у меня пустой лист. Зачем я вообще сюда пришёл? Развёлся бы, и дело с концом. Вон сколько разводится, и никто от этого ещё не умер.
Олег судорожно стал вспоминать всё, что его раздражало в жене. Да всё раздражало. То, что голова у неё болит, когда не надо, вернее, когда надо. То, что может последние деньги потратить на «ах, какую милую кофточку, эксклюзив, такой ни у кого нет и не будет». То, что она… да чего я к ней прицепился? Ну, разведусь, женюсь на другой, и снова ПМС, подруги, макароны, сериалы. Почему-то стало жалко жену.
Олег положил ручку. Вспомнилось, как пришёл домой, а она сидит на кухне. На столе нетронутый остывший кофе, она смотрит куда-то, вроде бы на стену, но на самом деле на себя смотрит, в душу свою. И столько во взгляде усталости и какой-то безысходности, тоски о чём-то сокровенном, что прошло мимо, даже краешком не задев, помахало хвостиком и растаяло, и больше не вернётся. Увидела Олега, улыбнулась и встала ужин готовить.

От этого воспоминания комок в горле встал. Наверное, нужно такой же листок о себе написать, какой ты хороший и какой ты плохой, подумал Олег.
На бумаге сиротливо красовалась недописанная буква «П». Ладно, напишу я то, что мне в ней нравится. Попытался вспомнить, сформулировать, но в голове сидела всего одна фраза. Олег дотянулся до подставки с канцтоварами, выудил красный фломастер и большими буквами написал «Я ЕЁ ЛЮБЛЮ».
В кабинет заглянула психотерапевт:
— Ну, как, готово?
— Готово, — ответил Олег и, разорвав листок на мелкие клочки, бросил в корзину для мусора. – Все проблемы решены.
Он встал со стула и пошёл к выходу.
— Вы куда?
Сначала за цветами…

источник http://prikolisti.com/blog/43449105593?from=mail&l=bnq_bl&bp_id_click=43449105593&page=3#42879025594

Решила после шести не есть… Пойду попью борща…

Давая в долг, тренируешь память.

Родители хотели, что бы из меня вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.

Юмор одной строкой

Что журавль в небе, что синица в руках — толку ни от того, ни от другого.

Наши политики совершают много ошибок. Как жаль, что они не саперы.

Нахожусь в самом лучшем возрасте — дурь уже прошла, маразм еще не начался.

Когда я ем, я глух и нем! Это ж надо так жрать, чтоб уши закладывало!

Только не надо думать, что все вокруг г..ндоны, а ты — воздушный шарик!
Временами я хочу на всё забить. Затем вспоминаю, что и так ни фига не делаю.

«Это невозможно,» — сказал разум. «Это опасно,» — сказал опыт. «Это бессмысленно,» — сказало сердце. «Попробуй,» — прошептала мечта…
«ЭТО ЧЕ, БЛИН, ТАКОЕ?!»- минутой позже прокричала задница.

Ни стыда, ни совести! Короче — ничего лишнего!

Полезный совет мужчинам: прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты, и не подведёт ли морковка.

Сколько мужика ни корми, а он все равно выпить хочет.

Красота — страшная сила! Особенно, если к ней прилагается хитрая жопа.
Оптимист — тот, кто исправляет ошибку в слове «хорово» на «хорошо», пессимист — на «херово». А я, со своим «хоровод», видимо особый случай…

Деньги меня не волнуют — они меня успокаивают!

Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях.

Смотря на некоторых людей — так хочется, чтобы ад существовал!

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

Дьявол продал душу Роману Абрамовичу и на вырученные деньги купил себе место в раю.

юмор и позитив))

Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только с ней. Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.

Если внутри всё закипает, то поневоле начинаешь ссать кипятком.

Девушки, помните! Открытие холодильника после полуночи превращает принцессу в тыкву!

Даже на самом высоком троне сидит задница.

Умный человек не повторяет старых ошибок — он совершает новые.

Свою ахинею нести легко — трудно переносить чужую.

приколы одной строкой — смешные статусы и афоризмы

Не оплакивай упущенный шанс. Он не последний. В твоей жизни будет еще много шансов, которые ты упустишь.

Все хотят жить среди людей. Но без соседей.

Сосед купил караоке. На совесть и слух денег не хватило…

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, вы бы неделю не смогли сидеть.

Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых — куда все девается.

Женщины — самые нежные, милые, добрые создания на свете! Особенно, когда им что-то от вас нужно.

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Нельзя не согласиться, что во главе страны стоят козлы. Но нельзя и не признать, что руководят они стадом баранов.

Слабый пол — а сколько сил отнимает!

На лишние деньги обычно покупают лишние вещи.

Надоело быть как все? Хочешь выделиться из толпы? Удали свою страницу из «Одноклассников»!

Я-то, конечно, оптимист, но вокруг — полная жопа!

Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе.

Замечено, что диеты от знаменитостей действительно приносят результаты, поскольку после них несколько месяцев просто не на что жрать.

Когда на экране гламурное чмо говорит: «Мужчина должен разбираться в женском нижнем белье», — так и хочется крикнуть в телевизор: «В танках он должен разбираться! В танках!!!»
Хорошо воспитанный человек никогда не возьмёт чужое без спроса, пока не убедится, что поблизости никого нет.

Жаль, что нет Международного Дня Дебила… Иногда так хочется некоторых поздравить…

То, что мужики меряются письками — фантазии тех, кто меряется сиськами.

Те, кому плохо, утешаются тем, что кому-то еще хуже, а те, кому хорошо, всегда в расстройстве от того, что кому-то еще лучше.

Если отталкиваться от религиозных канонов, то главное предназначение жизни на земле — это поставка людей для того света.

Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке слова «кидалово» и «скидка» — однокоренные.

говорят в ОдессеОдесский юмор не нуждается в представлении. Он всегда узнаваем, меток и актуален. Это своего рода визитная карточка каждого настоящего одессита, который к любой житейской ситуации подходит с широкой улыбкой.
Способ, которым общаются жители этой несравненной жемчужины у моря, не подчиняется никаким правилам, но в нём всегда есть место неиссякаемому оптимизму!
1.

одесский-оптимизм-и-юмор

2одесский юмор-
3.
Семен Маркович навещал в больнице тещу и вернулся домой.
— Как там мама?
— Здорова, как бык, скоро выйдет из больницы и будет жить с нами.
— А мне вчера доктор сказал, что ей осталось жить несколько дней.
— Не знаю, Роза, что он тебе сказал, а мне сказал, шоб готовился к самому худшему!

4.
Муж не спит ночью, ворочается. Жена спрашивает:
— Что случилось?
— Хаему задолжал пятьсот рублей, а отдавать нечем.
Жена встает, отпирает окно и кричит:
— Хаем! Хаем!
— Что, Сара?
— Тебе Абрам должен пятьсот рублей?
— Должен.
— Так вот, он тебе их не отдаст.
Мужу:
— Спи спокойно. Пусть теперь он не спит
5.
— Сарочка, говорят, ви ездите на курорт и имеете там бурные романы?
— Ой, я вас умоляю… Где оно бурное, когда все деньги в лифчике спрятаны?
6.
— Рабинович! Одолжите рубль!
— Ой, не могу! Нету с собой!
— А дома?
— Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!
7.одесский юмор
8
Роза заняла у Фимы большую сумму денег и, чтобы не отдавать, вышла за него замуж.
9.
— Моня, дорогой, перед свадьбой я хочу признаться-таки во всех своих грехах!
— Грехах?! Я тебя умоляю, ты же призналась неделю назад!
— Это свежие данные…
10.
Мать отправляет еврейского юношу в армию:
— Сёмочка, скажи, куда тебе писать! В десант? В пехоту?
— Ой, мама, пишите сразу в плен!
11.
У Абрама в школе спрашивают:
— Кaкая фopмa у Зeмли?
— Кpyглaя.
— A кaк этo дoкaзaть?
— Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю.
12.одесский юмор 12

13.
— Хаим, представляешь, как мне трудно живется. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером!
— Мне еще хуже. Моя думает, что она сейчас замужем за миллионером…
14.
Объявление в одесской больнице:
«Нет денег? Будь здоров!»
15.
Не в деньгах счастье! Но, как сказал один еврей: «С деньгами я могу себе позволить быть несчастным где угодно, с кем угодно и когда угодно».
16.
— Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку!
— Но у него же день рождения!
— Дай ему свечку!
17.
В Одессе как ни войдешь в маршрутку, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу…

Когда работают — не понятно.

одесский юмор юмористы одесский юмор 12 одесский юмор-
Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего!
— Давайте молча спляшем! — предлагает Рабинович.
* * *
У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать.
* * *
Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.
* * *
— Ребе, у меня с памятью плохо.
— Давай в долг, тренируй память.
* * *
У Марика сверху была большая голова в очках, а снизу немножко на пописать, остальное на посмеяться…
* * *
— Денег много не бывает!
— Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!
* * *
Циля, таки запомни :
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
* * *
После 11 сентября мир разделился на два лагеря — одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие — эти флаги срывают, рвут и жгут… И только два старых еврея — Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом — шить американские флаги…
* * *
Тонет «Титаник» … Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку.
Матрос:
— Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!
— Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса…
* * *
Она была до того правильной, до того разумной, до того
высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.
* * *
 
— Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?»
* * *
Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо…
* * *
 
— Сара… Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами….
* * *
Ребёнок в кроватке:
— Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?
* * *
— Лёва,ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11…
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре…
— Рикошет…
* * *
— Сегодня праздник — исход евреев из Египта!
— В Египте что ли праздник?
* * *
Старый еврей:
— Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.
* * *
Совет от тёти Сони… «Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!»
* * *
— Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
* * *
Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала :
— Фима, как я тебе?..
— Немножко надоела… А так — ничего!
* * *
— Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
— Та шо тут не понятного? На передовую хочет..
* * *
— Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
— Зато я каждый день пил чай!
* * *
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

 

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
КУЛНАРИЯ